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我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手
 
1、我:“服务员,结账。” 服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?” 我:“刷盘子可以吗?” 服务员:可以,我们还可以给你打折。 我:这么好,打几折? 服务员:骨折!

2、老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。老公:我看看,在哪一层啊?老婆:……

3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你五行不合?” “不,说我五官不合。”

4、女儿: 妈妈,我要学幼师了!妈妈: 哦,那你肯定能上电视。女儿: 人家都害羞了!不过,妈,你真那么相信我吗?妈妈: 你拉到吧!现在虐待儿童都得上电视。

5、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!

6、今天在姐姐家无聊玩电脑,6岁的外甥跑过来要钱,我不给,他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器,就说你要是用它能关电脑,我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……

7、女友突然伤感地对我说:“你知道吗,蝴蝶的生命只有7天。” 我说:“好可怜!一生只有一次双休日。”

8、好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!” 正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”

9、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:“为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!”

10、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”

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(09/22/2014)


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